Історії відмічені як анекдоти

Підказка: читайте історії з декількома темами /t/tag1,tag2

Ласкаво просимо на український портал гумору, цікавих історій, влучних мемів та політичних пригод.

  1. 1
    Батюшка та бізнесмен анекдоти бізнес церква

    В купе поїзда сідають двоє - батюшка і бізнесмен. Обидва такі “справжні” з усіма належними атрибутами. Бізнесмен тільки піджак скинув, краватку розпустив, відразу кинувся до ноутбука і давай стукати. Поїзд рушив, батюшка трохи газетку почитав, бороду огладіл і каже:

    • Сину мій, а не покуштувати нам з тобою табачку заморських? Хороший тютюнець, щойно з Голландії підвезли.
    • не курю, батюшка, та й працювати треба. А у нього 2 мобільника постійно розриваються, він веде якісь переговори. Батюшка покурив, повертається - від нього хороший такий дух тютюну. Ще посиділи, подумав і знову:
    • Син мій, справа до трапези. Чи не сходить нам в вагон-ресторан вечері скуштувати?
    • Не можу батюшка, роботи ще дуже багато. Завтра дуже важлива зустріч. Батюшка повечеряв, повернувся. Посиділи-подумав і за новою:
    • Син Мій! Трапеза вдалася. НЕ задобрить нам її? Дістає пляшку дорогого коньяку.
    • не п’ю, батюшка! Та й працювати треба. Батюшка соточку-дві звернули, і знову:
    • Син мій, в сусідньому купе дівиці аж надто гарні їдуть. Може ми коньячок візьмемо та й до них?
    • Я, батюшка, одружений і дружині НЕ Зраджую! Та й взагалі працювати треба! Повертається поп під ранок неабияк пом’ятий, задоволений. Тут бізнесмен не витримав, кришкою ноутбука грюкнув і до попа:
    • Батюшка! Ну ось я - не п’ю, не курю, працюю як кінь, дружині НЕ Зраджую! Невже я неправильно живу?!
    • Від чого ж? Правильно, син мій. Але даремно.
    Показати повністю
  2. 1
    Анекдот про жінок і чоловіків анекдоти

    Як кажуть: “Чоловік із Марса, а жінка з Венери”. Так ось, Венера — єдина планета, яка обертається проти годинникової стрілки. Ось тут я і задумався про жіночу логіку.

  3. 1
    Cмішні анекдоти про школу анекдоти гумор

    Гуляємо з 7-річною дитиною по парку в Сіетлі, розговорилися з матусею-американкою, вчителькою молодших класів, про школу.

    • А ви у вашій школі вже робили презентацію про письменників-казкарів? Про кого?
    • Робили, про Андерсена, - відповідаю.
    • Так? А що такого маловідомого вибрали?
    • Як! А Гидке каченя, Голий король, Снігова королева, Дюймовочка? ..
    • Так це не Андерсен!
    • А хто ж ?! - Тараща на неї очі.
    • Як хто?? Дісней !!

    У моїй семирічній доньці був перший день канікул. Вона з ранку склала свій список справ. Коли вона заснула, я вирішила поглянути. Там було тільки одне слово: “Відпачить”.

    Зустрічі колишніх однокласників показують, що у житті свій погляд на відмінників і двієчників.

    • Пап, я знову прийшов не модним і без телефону в школу.

    • І що?

    • Тебе викликають до арт-директору.

    • Вовочка, до якої групи тварин відноситься очкова змія?

    • Марь Іванна, так зрозуміло, що до групи короткозорих!

    Марьиванна запитує у першокласників, ким вони хочуть стати, коли виростуть? Ваня:

    • Я буду поліцейським, як мій тато. Катя:
    • А я лікарем. Вовочка:
    • Бандити, в натурі. Маріванна покрутила пальцем біля скроні …
    • Ну, а ти, Петя?
    • Я буду Людиною-павуком! Через 20 років … Поранений Вован вривається в травмпункт з пістолетом, взявши в заручники Марьіванну.
    • Чуєш, Катька, мене цей мент Іван підстрелив, бінтуй! З вулиці, в матюгальнік:
    • Ви оточені, виходимо з піднятими руками! Вован, в хвіртку:
    • Живцем мусорам не здамся, вовки ганебні! Марьіванна:
    • Ну і де, блядь, цей Петя ?!

    У школі задали твір на тему “Мої батьки”. Дев’ятирічний хлопчик написав: “Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох шкідливих звичок нам вже не вдається їх відучити”.

    (кінець серпня) Дитина: Я сьогодні бачив в гіпермаркеті найбільш депресивний рекламне гасло. Я: Який? Дитина: “Скоро в школу!”

    Дивишся на заробітки співаків і спортсменів і розумієш, що головні предмети в школі - це спів і фізкультура.

    Нинішні випускні 9-х класів пихаті і пафосні, немов церемонія Оскар: концерт, запрошені співаки, відео і т.і. Коли я закінчив 9-й клас, мені просто віддали атестат і попросили не йти в 10-й.

    • Марь Іванна, так навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в нагоді може?
    • Ой, Петров, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

    Вчителька:

    • Вовочка, ти б хотів потрапити в рай?
    • Так, але мама сказала, щоб я після уроків одразу йшов додому …

    Олеся зрозуміла, що потрібно серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росли.

    Одного разу повія побачила фото вчительки в купальнику і допомогла їй з працевлаштуванням.

    Одна дівчинка побачила зарплату вчительки і стала повією.

    Школярі з гуртка “Юний КОРДівець” розігнали вже шість батьківських зборів.

    • Пап, тебе знову в школу викликають.
    • Що ти знову спалив?
    • Хімічку з фізруком в учительській.

    Вчителька розповіла учням про великі винаходи і питає:

    • Діти, а що б ви хотіли винайти?
    • Я б винайшов такого робота: натиснув кнопку - і уроки зроблені!
    • Петя, ну ти і ледар! А що скаже Вова?
    • А я б винайшов автомат, який би натискав на цю кнопку!

    У першокласників такі портфелі, як ніби вони в будь-який момент готові піти з сім’ї і почати нове життя.

    Порошенко: «У школах немає туалетів, але ми проводимо туди інтернет 100 Мбіт». Діти будуть срать в коментах.

    Хлопчик, який залишився на другий рік, передбачав однокласникам майбутнє …

    Показати повністю