1. 1

Гуляємо з 7-річною дитиною по парку в Сіетлі, розговорилися з матусею-американкою, вчителькою молодших класів, про школу.

  • А ви у вашій школі вже робили презентацію про письменників-казкарів? Про кого?
  • Робили, про Андерсена, - відповідаю.
  • Так? А що такого маловідомого вибрали?
  • Як! А Гидке каченя, Голий король, Снігова королева, Дюймовочка? ..
  • Так це не Андерсен!
  • А хто ж ?! - Тараща на неї очі.
  • Як хто?? Дісней !!

У моїй семирічній доньці був перший день канікул. Вона з ранку склала свій список справ. Коли вона заснула, я вирішила поглянути. Там було тільки одне слово: “Відпачить”.

Зустрічі колишніх однокласників показують, що у житті свій погляд на відмінників і двієчників.

  • Пап, я знову прийшов не модним і без телефону в школу.

  • І що?

  • Тебе викликають до арт-директору.

  • Вовочка, до якої групи тварин відноситься очкова змія?

  • Марь Іванна, так зрозуміло, що до групи короткозорих!

Марьиванна запитує у першокласників, ким вони хочуть стати, коли виростуть? Ваня:

  • Я буду поліцейським, як мій тато. Катя:
  • А я лікарем. Вовочка:
  • Бандити, в натурі. Маріванна покрутила пальцем біля скроні …
  • Ну, а ти, Петя?
  • Я буду Людиною-павуком! Через 20 років … Поранений Вован вривається в травмпункт з пістолетом, взявши в заручники Марьіванну.
  • Чуєш, Катька, мене цей мент Іван підстрелив, бінтуй! З вулиці, в матюгальнік:
  • Ви оточені, виходимо з піднятими руками! Вован, в хвіртку:
  • Живцем мусорам не здамся, вовки ганебні! Марьіванна:
  • Ну і де, блядь, цей Петя ?!

У школі задали твір на тему “Мої батьки”. Дев’ятирічний хлопчик написав: “Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох шкідливих звичок нам вже не вдається їх відучити”.

(кінець серпня) Дитина: Я сьогодні бачив в гіпермаркеті найбільш депресивний рекламне гасло. Я: Який? Дитина: “Скоро в школу!”

Дивишся на заробітки співаків і спортсменів і розумієш, що головні предмети в школі - це спів і фізкультура.

Нинішні випускні 9-х класів пихаті і пафосні, немов церемонія Оскар: концерт, запрошені співаки, відео і т.і. Коли я закінчив 9-й клас, мені просто віддали атестат і попросили не йти в 10-й.

  • Марь Іванна, так навіщо мені ваша алгебра, де вона мені в житті стати в нагоді може?
  • Ой, Петров, ти ще згадаєш мене, коли будеш в 35 років робити уроки зі своїми дітьми-шестикласниками!

Вчителька:

  • Вовочка, ти б хотів потрапити в рай?
  • Так, але мама сказала, щоб я після уроків одразу йшов додому …

Олеся зрозуміла, що потрібно серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росли.

Одного разу повія побачила фото вчительки в купальнику і допомогла їй з працевлаштуванням.

Одна дівчинка побачила зарплату вчительки і стала повією.

Школярі з гуртка “Юний КОРДівець” розігнали вже шість батьківських зборів.

  • Пап, тебе знову в школу викликають.
  • Що ти знову спалив?
  • Хімічку з фізруком в учительській.

Вчителька розповіла учням про великі винаходи і питає:

  • Діти, а що б ви хотіли винайти?
  • Я б винайшов такого робота: натиснув кнопку - і уроки зроблені!
  • Петя, ну ти і ледар! А що скаже Вова?
  • А я б винайшов автомат, який би натискав на цю кнопку!

У першокласників такі портфелі, як ніби вони в будь-який момент готові піти з сім’ї і почати нове життя.

Порошенко: «У школах немає туалетів, але ми проводимо туди інтернет 100 Мбіт». Діти будуть срать в коментах.

Хлопчик, який залишився на другий рік, передбачав однокласникам майбутнє …